Un fin de semana con mi gran amigo Daniel!!!

Este pasado fin de semana la pasé a 3 horas de mi casa en la ciudad de Chicago, me fuí el pasado Viernes en la tarde, llegué como a las 9 de la noche a casa de mi gran amigo y hermano de alma Antonio Correa, la visitá se alargo hasta el domingo en la tarde..., la verdaderá razón de esta visita un poco inprevista y no muy bien planeada fue porque mi gran amigo y primo de Antonio venia de vacaciones por una semaná a Chicago!!!. Daniel estudio conmigo en la Universidad Nueva Esparta en Caracas y despues se mudó a Barquisimeto donde su familia vive,...tenía mas de 11 años que no nos veiamos y se imaginarán que fue un gran re-encuentro.

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En las fotos de arriba, el de lentes es Antonio, el flaco alto es Daniel, La que tiene cara de gringa es Gil, la catira buenota es un levante de Daniel en uno de los bares y a mi no hace falta describirme

De tiempo no tenia un fin de semana tan bochinchero y alborotado, estubimos Daniel, Antonio, su esposa Gil y yo, y bueno aunque hablamos, tomamos, y hasta bailamos cuando fuimos por varios bares de la ciudad, no nos quedó otra opción que comportarnos ya que Gil estaba presente y aunque ella es muy buena gente, indirectamente era la que tenia el control y nos ponia limites como si fuera nuestra chaperona!!!. El viernes despues de ir a una disco (bien buena por cierto) nos quedamos hasta las 5 y media de la mañana hablando y tomando.

El Sabado en la mañana amanecimos con sopita caliente y una avenita para pasar el ratón y recuperarnos de la noche anterior, despues de pasear en la tarde por la ciudad salimos en la noche a jugar billar y a bonchar en una disco latina "La Rumba" que se las recomiendo!!!, bonchamos y bebimos nuevamente hasta las 5 de la mañana!!!.

Yo tenia realmente mucho pero mucho tiempo que no me enratonabá y bonchaba de esta formá, ya creo que estabá perdiendo pratica...., pero bueno la pase muy bien, pase un muy buen momento junto a Daniel, Antonio y Gil y a pesar que había un pequeño problema de comunicación, Gil no habla español y Daniel no habla ingles, osea que podran imaginarse a Antonio y a mí repitiendo lo mismo en español y luego en ingles.

Ahora ya en casa todavía golpeado del fin de semana salvaje que tubimos, pero bueno por lo menos yo estoy de vuelta en mi vida real. Daniel se íra el Jueves de vuelta a Venezuela, espero que la rumba y la bebida no sea problema para la esposa de Antonio que cuando me íba ya estaba un poco cansada de ver botellas por toda su casa (ella no toma licor) y aguante hasta el Jueves!!!.

Un dia de mierda!!!

Esta es una historia basada en hechos reales:

Parada de Autobuses Caracas-Aeropuerto de Maiquetia, 3.15 p.m.. Pequeño malestar causado por un cólico intestinal, nada que una buena orinada o un buen peo no pudiera aliviar. Pero
atrasado como estaba para agarrar el autobús que me llevaría al otro aeropuerto de Maiquetia, de donde partiría rumbo a Houston en un viaje de negocios resolví aguantar un poco. "Al fin y al cabo, son solo 15 minutos de aquí a allá. Llegando, tengo tiempo de sobra para echar una cagadita tranquilo".

El avión partiría a las 4:30. Entrando al autobús, sin sanitarios, sentí la primera contracción y caí en cuenta de que mi embarazo fecal había llegado al noveno mes y que pariría de cuclillas tan pronto como entrara al baño del aeropuerto.

Volteé hacia un amigo que me acompañaba y sutilmente le
dije: "Pana, casi no puedo esperar a llegar a ese aeropuerto de
mierda porque necesito soltar uno de los grandes". En ese momento, sentí como un zamuro pellizcándome los interiores, pero le puse fuerza de voluntad y apreté con fuerza ese culo.

El autobús ni siquiera había arrancado cuando para mi desespero una voz dijo por las cornetas: "Señoras y señores, nuestro trayecto entre Caracas y el aeropuerto se llevará alrededor de una hora por una senda tranca que hay en la autopista".

Entonces ese zamuro interno se volvió como loco, queriendo salir a cualquier costo! Hice un esfuerzo hercúleo para aguantar el tren de mierda que estaba a punto de llegar a la estación anal a cualquier momento. Sudaba frío y en chorros.

Mi amigo se dio cuenta, y como buen amigo que era aprovechó para carraspear un poco la garganta. El alivio provisional me indicaba que por lo menos por ahora las cosas se habían aplacado. Intentaba distraerme viendo el paisaje, pero solo conseguía pensar en un baño con una poceta tan blanca y tan limpia que cualquiera podría almorzar encima. Y el papel toilette blanco y suave, con textura y perfume y -oops! sentí un bulto acolchonado entre mi trasero y el asiento del autobús, y me di cuenta consternado que me había cagado!!!.

Un pupú sólido y comprimido de esos que dan orgullo de padre. De esos que dan ganas de llamar a los amigos y parientes, e invitarlos a apreciar, aún en la poceta, tan perfecta obra: daba hasta para exponerlo en una bienal. Pero sin dudas, no era este el caso. Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad, y confesé seriamente: "Mi pana, me cagué". Cuando terminó de reírse, como cinco minutos después, me aconsejó que me quedara en el peaje de la autopista y que me limpiara en cualquier parte. Pero decidí continuar, pues ahora todo estaba bajo control. "Qué carajos, me limpio en el aeropuerto"-pensé "peor que esto no puedo estar".

Ni siquiera se había movido de nuevo el autobús, y el cólico comenzó fuerte. Me concentré mirando un punto fijo, me agarré de la silla, pero no lo pude evitar, y sin mucha ceremonia o anunciación vino el segundo deslave de mierda.

Esta vez como pasta al dente. Eso fue mierda para todos lados, borrando, calentando y empegostando nalgas, interiores, faldas de la camisa, piernas, pantorrillas, pantalones, medias y pies. Y un cólico más anunciando más mierda, ahora líquida, de las que queman el aire saliendo rumbo a la libertad. Y después un peo tipo sonoro, que ni siquiera intenté aguantar. A fin de cuentas, ¿qué era un peito para quien ya está todo cagado? Ahora, el peo que le siguió fue como pesado, porque me cagué por cuarta vez.

Recordé a un amigo que una vez tenía tanta cagalera que decidió ponerse un modess en los interiores, pero se la puso con las líneas adhesivas hacia arriba y cuando se lo fue a quitar se llevó juntos la mitad de los pelos del culo. Pero era demasiado tarde para tal artificio absorbente.
Había menstruado tanta mierda que ni un camión cisterna a presión podía ayudarme a limpiar tanto desastre.

Finalmente, llegué al aeropuerto y saliendo como un bólido (pero con pasos cortos) le pedí a mi amigo que recogiera mi maleta del maletero y la llevara al baño del aeropuerto para que pudiera cambiarme de ropa.

Corrí al baño y entrando de compartimiento e compartimiento, constaté la ausencia de papel higiénico en todos los cinco. Miré al cielo y blasfemé "Coño e' la Madre !!!?Ya basta, no?" Entré en el último, sin papel, y me quité toda la ropa para analizar mi situación (que concluí que era como el fin del pozo) y esperar mi maleta con ropas limpiecitas y olorosas, y con eso un poco de dignidad para terminar el día.

Mi amigo entró al baño apurado, ya había hecho el chequeo de las maletas e iba corriendo a intentar aguantar el avión. Me tiró por encima de la puerta el boarding pass y un maletín de mano, y salió antes de que yo pudiera recordarle a su mama.

El muy Coño e' Madre había despachado mi maleta con ropas. En el maletín de mano solo tenía un pulover con cuello en V. Desesperado, comencé a analizar cuáles de mis ropas serían de alguna manera aprovechables.

Los interiores: a la basura.
La camisa: era historia.
Los pantalones estaban tan deplorables y habían cambiado de color como las medias, que fueron teñidas de mierda. Mis zapatos sacaron un 3, en una escala del 1 al 20.

Tendría que improvisar: la inventiva es la madre de la necesidad en estos casos. Entonces, transformé una simple poceta en una magnífica lavadora. Volteé los pantalones del lado inverso, me agarré de la barra, y sumergí la parte sucia en el agua. Comencé a bajar el agua una y otra vez, hasta que la mayor parte de la mierda se desprendiera.

Estaba listo para embarcar. Salí del baño y atravesé el aeropuerto con dirección a la puerta de embarque usando zapatos sin medias, los pantalones al revés mojados de la cintura hasta las rodillas (no exactamente limpios) y el pulover con cuello en V, sin camisa. Pero caminaba con la dignidad de un Lord.

Embarqué en el avión, donde todos los pasajeros estaban esperando sonrientes al "CAGON QUE ESTABA EN EL BAÑO". Algunos no aguantaron y reventaron a reír. Con la frente bien alta atravesé entonces el corredor hasta mi asiento, al lado de mi amigo que no paraba de reírse a carcajadas.

La aeromoza, muerta de risa, me preguntó si necesitaba algo. Llegué a pensar pedirle una gillete para cortarme las venas, ó 150 toallines perfumados para disfrazar el olor de fosa común, pero decidí responderle:

"NADA, MUCHAS GRACIAS, YO SOLO QUIERO OLVIDARME DE ESTE DIA DE MIERDA".

Elementos culturales para reconocer a un verdadero Venezolano!!!.

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Sabes que eres venezolano porque:
1.-Crees que el jugo del limón cura casi todo.

2.- Crees que un traguito de Ron cura todo lo demás.

3.- Crees que aunque hayan otros equipos de beisbol venezolanos, solo existen el Magallanes y los Leones (aunque los dos tengan varias temporadas de mala racha..).

4.- Mañana significa: "ahorita no", o "más nunca".

5.- "yo te llamo" significa " no te llamo".

6.- "Llámame" o "echame un ring" significa "ahora no me importa y me da igual que no me llames".

7.- Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc. comienza a las 8:00; llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie, porque nadie quiere llegar a "freir Tequeños"

8.- Si llegan los Mariachis, siempre hay un viejo borracho que empieza a gritar como perro auyando. au au auuuuuuu o ay ay ayyyyyyy...incesantemente... hasta volverse insoportable.

9.- ... Y también está la vieja borracha que canta una, dos, tres, cuatro... cinco... siete... ahhhh, 10 rancheras... con actitud de "en mis ratos libres soy cantante profesional de rancheras " pero en que realidad canta como eso... una vieja borracha.

10.- Llegas a una cola, donde tu "compinche", "hermano", "panita" o similare, te estaba "guardando la cola"... pero cuando otra persona hace lo mismo: Si está detrás tuyo, no importa. Si está delante de ti, " el tipo se está coleando!!!... abusador!!!... " COÑO E MADREE!!!".

11.-Cuando estás en el cine, siempre lo dejas hecho un chiquero a punta de cotufas. y al salir del cine y ver EL GRAN CHIQUERO, dices, "que cochinos coño!".

12.- Si estás jugando futbol, voley ball o basketball y el balón se va fuera de la chancha, pides a alguna persona que está cerca del balón que te lo pase diciendo: " Ese baloooon ahi".

13.- Dices "Bajkebol" en vez de "Basket Ball", "Beijbol" en vez de "Base Ball"...

14.- Cuando te preguntan la hora dices: "Un cuarto pa' laj doj" o "Un cuarto pa' laj diej", o "Un cuarto pa' laj trej".

15.- Dices por lo menos una vez al día: "POR ESO ES QUE ESTE PAIS ESTÁ COMO ESTÁ". Por supuesto, jamas al referirte a tí mismo, sino a los demas.

16.- Nunca hiciste legalmente un examen de licencia de conducir.

17 .-Has sobornado a un fiscal de tránsito por lo menos una vez en tu vida.

18.- Has sobornado a alguien en un puesto público para que "te mueva eso ahi" o para "que te lo saque rapidito" por lo menos 10 veces en tu vida.

19.- Culpas al gobernante de turno de tú situación económica (Chavez, Carlos Andres, Caldera,..)

20.- Culpas a los pobres del crimen.

21.- Tienes igual miedo a un asaltante que a un policía, sobre todo si es PM.

22.- Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una...

23 .-Crees que la MISS de tu país tenía que ganar el Miss Universo... otra vez más!!! y que le robaron la corona.

24.- Sabes que la cerveza venezolana de exportación es una de las mejores del mundo, pero que la que te dan aquí es de arroz, yuca o maiz, nada que ver con cebada...

25.- El lunes es popular; el martes las chicas no pagan; el miércoles los chicos pagan la mitad; el jueves es viernes chiquito; el viernes es viernes de aroma; el sábado es pura rumba, y el domingo es para pasar la pea...

26.- Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas "chamo" o "pana" ...aunque estés en Saks Fifth Avenue, N.Y.C. y éste tenga como 80 años...

27.- Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, arepas a las 5 de la mañana en cualquier arepera, etc... pero crees que las hamburguesas de McDonnalds no son saludables y son de "plástico".

28.- Insistes en llamar al Corn Flakes "con fleis".

29.- A todos les llamas "mi pana", "panita", "primo", "compadre" "hermano", "maestro" "compinche (en casos más populares)"...pero a tu verdadero hermano, le llamas "pendejo" o "guevón".

30 .-Insistes en llamar a cierto tipo de corola "Beibi Camry"

31.- Pagas la luz, el teléfono, el gas, etc, solo después de que te lo cortan o cuando están a punto de...

32 .- Pagas tus deudas despues de 2 o más llamadas de insultos de tu acreedor, generalmente a los 6 meses después del préstamo; y luego te "arrechas con él". ("Es que Deberle a pobre, mijo...")

33.- Dices "Mijo" en vez de "Mi hijo".

34.- "Préstame x, te lo devuelvo mañana", significa... adiós x.

35.- Le dices Emilios a los e-mails.

36.- Dices "Página Gue", "Página Wet", "Página Wes", "Página Wed"... cualquier cosa menos "Página Web".

Si usted se identifica con 10 ó más..., es realmente un verdadero Venezolano!!!.

Frio Arrecho!!!

Sin mucho que decir???, hoy en la mañana si esta haciendo un frio arrecho!!!, algo que duele en la piel!!!, el congelador de una nevera comun normalmente esta a una temperatura de - 7 grados Centigrados, imaginense - 16 grados centigrados???.

Creo que el invierno a llegado, tarde pero esta aquí.

Mañana fria en Madison!!!

Hoy a las 8 de la mañana estaba a - 7 grados centigrados, creo es primera vez este invierno llega a esta temperatura, aunque como dije en uno de mis post anteriormente los años pasados han sido mucho mas frios, no hay nieve pero esta un poco frio.

Saludos.

Venezuela!!!, un pais latino con demasiada influencia gringa!!!

Tengo varios años en el exterior y he notado que mientras mas tiempo esta afuera de tu tierra mas extrañas las costumbres tipicas y tradicionales que identifican a tu patria, extrañas costumbres que tenias y que no tenias tambien pero que identifican como tradicionales o tipicas de tu pais. La razón de esta conclusion por lo menos la deduzco porque yo cuando vivia en Venezuela tenia una vida americanizada..., todo lo que escuchaba en la radio era musica anglo, disco, changas o rock en ingles, los bares o dicotecas que frecuentaba eran al estilo americano, (winner o paladium en el CCCT, New York New York en el concresa, El atico o weekend en altamira y toda la cantidad inmenza de bares y discos anglos en las mercedes) donde lo unico que se escuchaba era musica en ingles y lo que se comia eran hamburguesas, papitas y otras comidas no Venezolanas, creo la unica excepcion son las areperas, las cuales exrtaño mucho!!!.

Esto sucedia porque ir a bares o discos gringos era una mayor clase social o la famosa clase "sifrina", entonces podia verse cantidad de gente bailando y oyendo musica en ingles, la gran mayoria sin saber hablar nada de ingles, comiendo hamburguesas, papitas o hot dogs y vistiendo con ropa de marca importada supuestamente de USA, "sin saber que toda esa ropa es hecha en Mexico, la India y China", hasta inclusive poniendo calcomanias en ingles en sus carros..., todo esto para darte supuestamente un estatus superior de gringo y tirarselas de sifrinos!!!.

Por el contrario si frecuentabas bares o discos de merengue, salsa o bachata y comias solo en areperas, polleras, cachaperas o restaurantes de comida criolla y tu ropita decente pero no de marca anglo como (Nike, Puma, Reebok, Nautica, Levis, North Pole, Polo o cualquiera de esas marcas gringas e importadas), y en tu carro tienes una calcomania como "Yo amo a Venezuela" o "viva Oscar de Leon", o algo en español serás visto como un "tierrudo" o pobreton!!!.

Lamentablemente como el dicho "nadie quiere o extraña a su tierra como el que esta afuera", existia y seguro todavia existe la imagen o idea de que lo que es de afuera es mejor, musica, comida, ropa, imagen e inclusive gente..., dando la idea que vivir al estilo americano es una mejor vida, vestidos de marca, comiendo comida rapida, MacDonalds, Burger King, Pizza Hut, o cualquier otra cadena de comida gringa y comida gringa o por lo menos que no sea Venezolana, escuchar musica solo gringa como changa, rock, rap o reggeton es mejor visto, mas respetado, y categorizado como sifrino por tener o actuar como gringo!!!

Yo nunca habia bailado tanto merengue, salsa, bachata o tambores como he bailado en estos años que tengo aqui..., discotecas o bares que frequento son hispanos o latinos, anque de vez en cuando me escapo a los bares gringos por lo menos para jugar billar y dardos!!!, estoy harto de comida gringa y mexicana y no utilizo ropa de marca, me compro lo que me gusta sin importar la marca, cuando fui a Venezuela hace 2 años, mi hermano tenia solo musica disco y anglo y solo queria llevarme a sitios y restaurantes americanos o por lo menos estilo gringo!!!, fuimos a las mercedes y parecia una extension de una calle americana, todo lo que vendian era importado, inclusive adornos navideños con musica en ingles!!!.

Que lamentable que no sabemos valorar lo que realmente tenemos, creo no entendemos que hay que querer a Venezuela por su musica, costumbres, su comida y su gente..., no por costumbres que no son ni parecidas ni cercanas a las Venezolanas.

Saludos.

Navidades sin nieve!!!

Se que en Venezuela no hay un invierno real, pero aqui en Madison el invierno es invierno de verdad!!! con temperaturas de hasta 15 grados centigrados bajo cero y nieve que da miedo..., parace que eso era hasta el año pasado!!!, ya que este año no ha nevado y la temperatura esta por encima de cero..., arriba pueden ver un par de fotos tomadas el año pasado la foto de la izquerda es el lago Mendota completamente congelado, donde inclusive gente esta caminando y patinando sobre este, la foto de la derecha es a orillas del lago en el edificio "Union" totalmente lleno de nieve...

Este año en comparación a los pasados ha sido un invierno hasta el momento muy suave, no ha caido nada de nieve y creo solo un par de dias estubo con temperaturas debajo de cero y este no es el invierno al cual estoy acostumbrado, como se puede ver en la foto de la izquierda tomada la semana pasada..., no hay comparación de como estaba el año pasado y mucho peor en años anteriores.

Mi hija por el contrario esta muy contenta pidiendo que ojala no nieve ni haga frio y de una vez comience el verano, tal vez ella no entiende o quiza no le importa pero esto pueden ser sintomas de cambios violentos en la temperatura mundial, osea el global warming, como en mi post del 10 de Agosto del 2006 "Global Warming!!!, sera el fin del mundo???" , la temperatura esta aumentando a nivel mundial y tarde o temprano pueden ocurrir consecuencias catastroficas o tragicas, de verdad esperemos no sea hací y solo sea un descontrol climatologico pasajero.

Bueno, deseando que todos ustedes hayan comenzado el año 2007 con el pie derecho, deseo que todos su deseos y goles se hagan realidad.

Saludos.